ANTOLOGIE TIUK!

Alexandru VAKULOVSKI

 

BONG

 

(roman)

 

10. Autobuzul spre nicăieri

 

 

Vă rog să vă prezentaţi actele la control!

 

Îmi scot din buzunar o hârtiuţă desenată cu markerul şi i-o arăt vameşului.

 

Asta-i bună, treci!

 

Mergem cu o viteză nebună, pe de o parte a autobuzului se vede doar un zid mare. Ghicim că ar fi compus din case, dar din cauza vitezei se vede doar un singur zid. Pe de cealaltă parte e verde, e un singur copac, mare.

 

Autobuzul e plin. Nici nu te mai zăresc. Trebuia să fim alături, dar m-am trezit la un capăt al autobuzului şi nu te mai văd. Te strig: Loli! Nu aud nimic. Decât vocile babelor, râsete, pleoscăituri. Câteva babe de lângă mine mănâncă slănină cu ceapă.

 

Ai auzit tu, dragă, ce-a zis domnul prim-ministru? Că nu se poate să nu ne bage şi nouă în NATO! Aşa da, dragă! În autobuz pute.

 

În caz de urgenţă spargeţi geamul.

 

Cei din jur mă sperie. Sunt urâţi, băloşi şi scârboşi. Put. Au bube. Sunt murdari. Se uită urât şi gesticulează forţat. Râgâie şi se băşesc.

 

În caz de urgenţă spargeţi geamul.

 

Lo!

 

Nimic. Nu te aud. Unde mergem?

 

Iau pe un tip scârbos de lângă mine şi-l arunc pe geam. Din urma lui sunt absorbite încă nişte babe. Am un metru de spaţiu.

 

Toţi se întorc spre mine şi hârâie. O parte chiar merg în patru labe. Smulg o bară de la un scaun şi-i lovesc. Afară, descreieraţilor! Parcă aş juca hochei. La început le zboară capetele, apoi şi trupurile. Mi-e greaţă de putoarea pe care o emană. Încearcă să mă atingă, să mă scuipe. Na şi ţie! Şi ţie! Şi ţie! Şi ţie! Şi ţie! Şi ţie!

 

Centimetru cu centimetru înaintez. Şoferul se pare să nu fi sesizat nimic, deşi o parte din geamuri s-au dus deja. Mă împiedic şi cad. Se aruncă peste mine. Sunt îngropat de viu între ei. Nu mai am aer, dar continuu să fiu viu. E din ce în ce mai dureros. Apoi încep să aud ceva cunoscut. Radiohead. Şi ţie îţi place. Deschid ochii şi-i văd alături şuşotindu-se.

 

Mă ridic şi iau bara. Îi lovesc din toate puterile, de parcă bara mi-ar creşte din mână. Se aud oase zdrobite, scăfârlii şi trupuri ce zboară afară fluierând. Sunt murdar de sângele lor, de secreţiile lor. Bara chiar mi-a intrat în mână.

 

Încep să aud iarăşi Radiohead.

 

Mă aşez pe un scaun şi îmi şterg mâinile.

 

Se apropie încet spre mine. De abia acum observ cât de mult seamănă unul cu altul. Sunt toţi hidoşi, dar sunt atât de urâţi că parcă ar fi de la o mamă. Fără să stau mult pe gânduri, mă ridic şi dă-i cu bara înainte.

 

Ce căutăm noi aici? Ce se întâmplă?

 

Nu văd nimic, în afară de o singură indicaţie:

 

În caz de urgenţă spargeţi geamul.

 

Sunt la mijlocul autobuzului. Adică aşa cred, că de câteva ore tot mă mişc înainte. Mă întorc spre şofer să-l întreb unde mergem. Mă trezesc cu hidoşii care-mi sar iar în spate. Gata! Mă întorc şi mai nervos şi alerg din toată puterea lovindu-i aşa cum nu credeam niciodată că aş fi în stare. Fuck off!

 

Încep să te văd. Dormi pe o banchetă din spate. Probabil că visezi, nu auzi nimic.

 

Îi arunc pe ultimii pe geam. Acum am rămas singuri în autobuz. Ce bine! Dar sunt plin de sânge. Încerc să mă şterg de scaune, cu ce pot. La început pe faţă, apoi pe mâini.

 

Merg spre şofer, poate are el un prosop. Geamurile lui sunt negre, nu se vede nimic. Le sparg şi mă uit în cabina lui. Nimeni. Nimic.

 

E doar o cabină goală. Fără şofer, fără volan, fără nimic. În faţă e doar un asfalt fără sfârşit. Pe de-o parte e verdele copacilor, pe de alta cenuşiul zidurilor. Atât.

 

Mă întorc la tine. Tu continui să dormi. Te muşc de obraz, mârâi ceva în somn. Mă întind lângă tine. Adorm.

 

 

 

11. Tratarea convulsiilor

 

 

Harms wrote:

 

Zdarova bratuha!

Cum sesia?

da la mine blea sa stricat CDRomul

inco data blea!

Sanatate!

 

Harms wrote:

 

Noroc drujisce!

Cum a fost concertul?

A?

 

Harms wrote:

 

Da frate

desenu e pizdos

dar si mai pizdos

e cind vezi cu ochii tai

dar si mai si mai pizdos

e cind pui mina pe pliotka

si

pizdet!!!!!

 

Harms wrote:

 

MULTUMESC MULT!!!!!!

cam pe scurt

ca ma duc sa ma culc

ca cam ma doare tartacuta

simbata la nunta

ieri cu baieti deni rojdenia

da azi la mort

a murit un sef de catedra deal nostru

Dumnezeu sal ierte!

 

Harms wrote:

 

Spasiba brat!

Am ris asara

de tukmai ni sa

skulat pula!

Foc la valinsci

skipidar la kur!

si iarba pentru

andrii gheorghi!

 

Harms wrote:

 

Sala maleikum frate!

cu dofturu mai asteapta

ca de abia am sustinut-o

la catedra

pe 31 mai in colo

M a spus c-ai terminat un roman

da sa citeasca si la altii

sii drug si nu si jmot!

Pe prietenii nii pot sai trimeti

la Brasov

ii asteapta

Mihai cu (CLU) kalasnikovu

si ursii

 

 

(va urma)

 

 

Alexandru VAKULOVSKI

 

Letopizdeţ

(roman)

 

 

23. Lars

 

 

Odată Baston a apărut la mine în Chişinău cu Lars. Lars era un blazat clasic, îl durea în pulă de tot ce se întâmplă în jur. După câte mi-a povestit Baston, Lars era dintr-o familie bine, cu rude prin ministere etc. Lars şi-a băgat pula şi a tăiat-o de-acasă. Apoi a fost găsit de cineva de la O. Băncilă la o mănăstire. Picta icoane. A fost adus la liceul de artă, era păcat să se piardă.

 

Lars se apucase să scrie şi şi-a băgat picioarele şi-n liceu. Scria piese foarte haioase. Ceea ce-l enerva pe Baston cel mai mult era că Lars putea să-i imite perfect semnătura. Lars mi-a lăsat atunci o casetă, o compilaţie de muzică bisericească şi trash. Lucram atunci la o revistă de căcat, aşa că într-o seară, când nu ştiu ce se întâmplase cu lumina, la o lumânare am făcut un trialog despre literatură. A ieşit destul de haios, chiar dacă, sau tocmai pentru că nu m-am mai dus la ziarul ăla. Trialogul a rămas doar în varianta lui audio, apoi s-a pierdut pe undeva.

 

Noaptea, când Baston se culca după ce ţinea un concert de vreo patru ore şi scria vreo zece poezii, ieşeam cu Lars la plimbare. Mergeam mai mult pe la Lacul Komsomolist şi înspre Buiucani, că p-acolo era mai mişto. Era înalt, slăbănog, cu plete lungi. Ştiu că mai avea un pseudonim cam deampulii, dar fiecare e cu pizda mă-sii.

 

Odată, când ne plimbam aşa, a oprit lângă noi o maşină de gabori. Erau doi. S-au legat de noi şi au încercat să ne lovească cu bulanul. Erau beţi criţă, aşa că i-am oprit mâna unuia, i-am tras bulanul din mână şi i-am tras un picior în coaie. Celălalt a scos pistolul şi a încercat să tragă, dar Lars i l-a smuls din mână. I-a împuşcat pe ambii. Apoi am tăiat-o. Dacă ne lăsam pe mâinile lor probabil că ne duceau undeva şi ne pizdeau cu bulanul aşa, pentru că Lars era pletos, şi român!, iar eu ras.

 

Apropo, faza cu români. A păţit-o Oedip. Accentul lui de basarabean s-a cam pierdut, dacă stă de vreo zece ani în Bucureşti. Într-o seară a nimerit şi el într-un scenariu relativ asemănător. Se ducea spre casă noaptea şi l-au strigat nişte gabori. A mers şi a constatat că toţi sunt vafli de beţi. L-au întrebat ceva şi el le-a răspuns. Atâta le-a trebuit: aista-i român, paţani, dă-i pizdeală pidarazului! Şi au tăbărât toţi peste el. Noroc că Oedip e sprinten când e vorba de menţi şi are picioare lungi. Altfel simţea pe propria piele gustul prieteniei moldo-române.

 

Mai târziu Lars a dispărut. Am aflat despre el doar că e bănuit că i-a furat verigheta mamei lui Baston, a împrumutat bani de la toată intelighenţia din Iaşi, de la cine a mai putut a mai furat câte ceva şi pa! pentru toată lumea.

 

Din când în când îi mai ascult caseta pe care a zis că va veni să şi-o ia. Mi-ar plăcea să ne mai plimbăm prin Chişinău, nu de alta, dar aveam discuţii interesante, pe mine nu m-a furat, deci era băiat bun.

 

(va urma)

 

 

 

Alexandru VAKULOVSKI

 

Pizdeţ

 

(roman)

 

43. Sex în plex

 

am încercat de-atâtea ori

să scap

dar n-am putut

de gura lor

şi tot ce eu

am încercat să fac

e în zadar

n-am viitor

 

Stau întins în pat şi ascult punk. E mişto. Un demo cu o formaţie din Bacău – Scandal. Deja începusem să cred că doar labagiii care nu ştiu să ţină ca lumea chitara se apucă de punk. Dar nu, există şi punkeri adevăraţi. Uite, ca Scandal.

 

şi lumea e parşivă

uneori

cu oameni tari

şi oameni slabi

şi nu contează dacă mai şi mori

oricum tu

n-ai viitor

 

Cool. Mihnea îmi povestea că a stat pe aceeaşi stradă cu vocalistul – Gabi. Băiatul e un punker adevărat, cu creastă, dar mai ales – maestru în sport la judo. Aşa că puţintei sunt imbecilii care se leagă de el, iar după ce se leagă – hotărăsc că nu e cel mai plăcut mod de a-şi petrece vremea.

 

Din cauza că e punker – părinţii l-au alungat de-acasă. Problema s-a rezolvat scurt, după ce rucsacul a fost făcut şi uşa deschisă, babacii s-au hotărât să-i mai dea o lecţie de etică. Totul s-a terminat cu sex în plex. Mămica aruncată într-o parte a camerei, tăticul în alta. Ce mai? – no future.

 

Bacăul e împărţit în două grupări mari – una de punkeri antirasişti, antinaţionalişti şi alta de ţigani manelişti. Cu tot antirasismul lor – punkerii se cam iau la futut constant cu ţiganii. După o bătălie din asta un punker a fost ucis, iar Gabi s-a trezit cu un cuţit înfipt în tâmplă.

 

trei nuiele

trei surcele

pizda mă-sii

hai să bem

 

Auzi, îmi zice Mihnea, ţi-am povestit faza cu gaborii? Nu. Stăteam odată în Bacău la o terasă şi beam cu băieţii. La un moment dat îl vedem pe Gabi plimbându-se prin zonă. Din altă direcţie veneau doi gabori beţi pizdă. Când au ajuns faţă-n faţă – s-au luat de el. Gabi a vrut să treacă mai departe, dă-i-n pizda mă-sii de cretini. Dar gaborii se ţineau scai.

 

L-a apucat pe unul şi i-a tras o trântă de pământ. Următorul s-a lovit de un pumn. La următoarea încercare a gaborilor, Gabi i-a apucat de ceafă şi i-a futut cap în cap. Toată terasa aplauda.

 

Au încercat să-l bage la pârnaie, l-au dat în judecată, că cică le-a furat cincizeci de mii, dar cum jandarmii din Bacău făcuseră pregătirea fizică cu Gabi – nu a fost prea greu să scape.

 

După asta a apărut piesa lor celebră, Patrula suge pula:

 

ai o joacă şi eşti şmecher

tu crezi că eşti cineva

dar eşti mare prost şi fraier

mă-ta te-a făcut aşa

patrula

patrula

patrula

patrula suge pula!

patrula

patrula

patrula

patrula sugeee!!!

 

Uneori la concerte sunt daţi afară de gabori din cauza asta. Oare de ce se supără? Mie îmi place textul, îl mai ascult o dată.

 

 

(va urma)